►HUMOR RELIGIOSO

EL CIELO ATRASA

religion humor

TODOS LOS PERROS NO VAN  AL CIELO

Snoopy-cartoon-humor

TECNO TEOCRACIA

 

MATRIMONIO IGUALITARIO

SALVACIÓN PARA TODOS Y TODAS?

COMUNICACIÓN

10 MANDAMIENTOS

CAMELLOS

MÉTODOS

PASAJES BÍBLICOS DE LAS SOLTERAS

-Cuando tienen de 15 a 20 años dicen: “MUCHOS SON LOS LLAMADOS POCOS SON LOS ESCOGIDOS”

-Cuando pasan los 20 años dicen: “EXAMINADLOS A TODOS Y RETENED LOS BUENOS”
-Cuando tienen 30 y siguen solteros dicen: “VENID A MI TODOS LOS QUE ESTÁIS TRABAJADOS Y CARGADOS…”
-Cuando cumplen 40 dicen: “EL QUE VIENE A MI YO NO LE ECHO FUERA”
-Y si pasan de los 50 dicen: “JUNTAMENTE CON EL ESTOY CRUCIFICADO”

ENSEÑANZA

Jesucristo reúne a los discípulos y les dice:
– Discípulos míos, en verdad os digo que Y es igual a x2+3x+4.

Los discípulos se quedan muy pensativos, y luego, Pedro, muy apesadumbrado, le dice:
– Maestro, creo que no entendemos.
– Es que es una parábola.

DIVINA DESILUSIÓN

El humor de Alberto Montt

 

DIOS Y LA CIENCIA

Escena 1

Dijo Einstein

Escena 2

 

IGUALES ANTE DE DIOS 

El humor de Alberto Montt

Ante Dios somos todos iguales?

NUEVA TEORÍA SOBRE LA EXTINCIÓN DE LOS DINOSAURIOS

LA VARA DE MOISÉS

ARGENTINOS 

Un pastor de un país muy lejano tenía una gran aversión a los argentinos y no perdía la oportunidad para demostrarlo en sus predicaciones:
– Y entonces Caín mató a Abel, y dicen que los descendientes de Caín son los argentinos.
– Y Herodes ordenó la Matanza de los Niños y dicen que era argentino.
– Y Pilatos se lavó las manos, igual que los argentinos.

Estas eran el tipo de expresiones que normalmente usaba.

La comunidad de argentinos habló con el Obispo y éste le llamó la atención al pastor: – Si Ud. vuelve a mencionar a los argentinos en su predicación, lo voy a suspender.

En el siguiente culto todos los argentinos estaban presentes para ver si el pastor volvía a atacarlos.

Y el pastor arremetió con su predicación: Y en la Última Cena, Jesús dijo: “Uno de ustedes me traicionará” y cuando se quedó mirando a Judas, éste le dijo: “¿Qué pasa che, porque te la agarrás  conmigo?”.

ECUMENISMO

Tres administradores de iglesias evangélicas, uno por la Iglesia metodista, otro por la iglesia pentecostal  y el tercero por la Iglesia Divino Tesoro se reúnen para discutir la mejor forma de repartir las ofrendas

El primero  dice: “Nosotros tenemos un método que nos resulta muy bien, trazamos un círculo en el suelo, tiramos el dinero al aire, lo que caen dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.

El pentecostal explica:

”El nuestro, es diferente, trazamos una línea recta en el suelo y tiramos el dinero hacia arriba, lo que cae a la derecha se lo ofrecemos a Dios, y lo demás, para la parroquia”.

 Ahora el turno del Divino Tesoro:
”El nuestro es el mejor, tiramos el dinero al aire, ¡Lo que agarra Dios, es para Él, y lo demás para la parroquia!”

VIAJE AL CIELO

Una señora va a la iglesia, durante la misa el padre pregunta: ¿Cuántos quieren ir al cielo?
Todos responden: ¡Yo!, y la señora se queda callada.
El padre pregunta de nuevo: ¿Cuántos quieren ir al cielo?
De nuevo todos dicen: ¡Yo!, y la señora callada.
El padre pregunta: Señora, ¿Usted no quiere ir al cielo?
La señora responde: Yo si quiero, pero me voy en otro viaje porque este está muy lleno.

NUNCA EN VIERNES

Un Viernes Santo, el tipo llega llorando a la iglesia y le dice al padre:

– Ay padre, me puse a jugar al póker y perdí todo mi dinero

– Eso te pasa por jugar en el Viernes Santo – le dice el padre reprochándole

– Ajá Padre!, y los que me ganaron, qué día jugaron?

CONVENIENCIA

Érase una vez un pastor irlandés que vivía solo en unas montañas con un perro. Un día se muere el perro y el pastor baja al pueblo y se dirige a la Iglesia.

-Padre, se me ha muerto el perro. Podría usted decir una misa por la pobre criatura?

-No, mira, no podemos celebrar servicios por un animal en la iglesia. Pero en el pueblo de al lado hay un pastor  hereje de una de esas extrañas denominaciones, y estaría de acuerdo.

-Pues muchísimas gracias. Por cierto, tiene usted alguna idea de cuanto podría donar por el servicio? Serian 1.000 U$ apropiados?

-Pero hijo, por que no empezaste diciendo que el perro era católico?

CONFUSIÓN

Jesucristo estaba realizando uno de sus habituales paseos por el cielo, cuando de repente se cruza con un hombre de largas barbas, vestido con una túnica, con un rostro venerable. Y Jesús, mirándolo con una mezcla de emoción y sorpresa, le dice:

Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco de algo… Usted en la otra vida…

– Yo hace muchos años que ya no estoy en la otra vida. En la tierra era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad. Al oir estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano y grita:- Padre!

A lo que el viejo replica:- Pinocho!

CONVERSIÓN LEONINA

Un misionero está en plena selva y se encuentra de repente con un león que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta y se pone de rodillas, empezando a rezar dice:
-¡Padre, infunde a este pobre león sentimientos cristianos!.
Y de buenas a primeras el león se pone de rodillas, diciendo:
-¡Padre, bendice éstos alimentos que voy a recibir …!

SIN PECADO ESTABLECIDO

En el confesionario:
– Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas.
– Pero, ¿cuantos años tienes, hermana?
– 84.
– ¡Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma.


MOISÉS INICIA moises3  

PARA INFORMÁTICOS I – EL PECADO DE APPLE

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PARA INFORMÁTICOS II

En el principio DIOS creó el Bit y el Byte. Y de ellos creó la Palabra.
Y había dos Bytes en la Palabra; y nada más existía. Y Dios separó el Uno del Cero: y vió que era bueno.
Y Dios dijo: que se hagan los Datos; y así pasó. Y Dios dijo: Dejemos los Datos en sus correspondientes sitios. Y creó los disquetes, los discos duros y los discos compactos.
Y Dios dijo: que se hagan los ordenadores, así habrá un lugar para poner los disquetes, los discos duros y los discos compactos. Así Dios creó a los ordenadores, y les llamó hardware.
Pero aún no había software. Pero Dios creó los programas; grandes y pequeños… Y les dijo: Iros y multiplicaros y llenad toda la memoria.
Y Dios dijo: crearé el Programador; y el Programador creará nuevos programas y gobernará los ordenadores y los programas y los datos.
Y Dios creó al Programador; y lo puso en el Centro de Datos; y Dios le enseñó al Programador el Directorio y le dijo: Puedes usar todos los volúmenes y sub directorios, pero NO USES Windows.
Y Dios dijo: no es bueno que el Programador esté solo. Cogió un hueso del cuerpo del Programador y creó una criatura que miraría al Programador; y admiraría al Programador; y amaría las cosas que el programador hiciese. Y Dios llamó a la criatura el Usuario.
Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS y eso era Bueno. Pero Bill era más listo que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill le dijo al Usuario: ¿Te dijo Dios realmente que no ejecutaras todos los programas? Y el Usuario respondió: Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier pedazo de datos, pero nos dijo que no ejecutásemos Windows o moriríamos.

Y Bill le dijo al Usuario: ¿Cómo puedes hablar de algo que incluso no has probado?. En el momento en que ejecutes Windows serás igual a Dios. Serás capaz de crear cualquier cosa que quieras con el simple toque del ratón.

Y el Usuario vió que los frutos del Windows eran más bonitos y fáciles de usar. Y el Usuario vió que todo conocimiento era inútil, ya que Windows podía reemplazarlo.

Así el Usuario instaló Windows en su ordenador; y le dijo al Programador que era bueno.

Y el Programador inmediatamente empezó a buscar nuevos controladores. Y Dios le preguntó: ¿qué buscas? Y el Programador respondió: Estoy buscando nuevos controladores, porque no puedo encontrarlos en el DOS. Y Dios dijo: ¿quién te dijo que necesitabas nuevos controladores? ¿Acaso ejecutaste Windows? Y el Programador dijo: fue Bill quien nos lo dijo…

Y Dios le dijo a Bill: Por lo que hiciste, serás odiado por todas las criaturas. Y el Usuario siempre estará descontento contigo. Y siempre venderás Windows.

Y Dios le dijo al Usuario: Por lo que hiciste, el Windows te decepcionará y se comerá todos tus recursos; y tendrás que usar malos programas; y siempre permanecerás bajo la ayuda del Programador.

Y Dios le dijo al Programador: Por haber escuchado al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que corregirlos y corregirlos hasta el final de los tiempos.

Y Dios los echó a todos del Centro de Datos y bloqueó la puerta con una clave de acceso.

– Palabra del Dos –

Fuente: Alejandro Terrazas


4 respuestas a ►HUMOR RELIGIOSO

  1. Elizabeth dijo:

    Hola Eduardo: excelente tu blog!!! en la Iglesia Reformada de Barracas tenemos un blog (pequeño). Puedo linkear el tuyo (como blog amigo) para que lo vean???

    Gracias

    Cariños para la Flia.

    Eli

    • educavallo dijo:

      Hola Elizabeth
      Bueno, si a vos te parece, no tengo problema. Aunque intento ser poco ortodoxo respecto a algunos temas de fe.
      Cariños, Eduardo

  2. Nelly dijo:

    Hola Eduardo,

    Buenísimo y completísimo…. para leer largo rato.

    Reconozco que la parte humorística me hizo reir bastante, lo cual me vino muy bien. ¿Puedo reenviar citando la fuente? Somos muchas las que necesitamos algo que nos haga sonreir.

    Un abrazo,
    Nelly

  3. henry cruz dijo:

    ecxelentes imagenes!!

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